Анекдоты
18 вересня 2008
Сегодня знакомый в универе рассказывает (факультет Автоматики и Вычислительной техники): сдает реферат по истории на 400 с лишним страниц, препод ему: "уменьшишь размер реферата до 15-ти страниц - получишь зачет." Он сдает файл рефератом и лупой, препод: "а зачем лупа?" Он: "начнете читать, поймете", - уходит. В общем, этот программер уменьшил ШРИФТ до 0,2(!!!!)
P.S. Зачет получил)))
Древних греков, нарушивших олимпийское перемирие, изгоняли из Эллады в Колхиду. Так появились грузины.
пошел в банк карточку кредитную получать...
сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....
я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?
ТЫ БЫ ВИДЕЛА ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали.
в паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном))))))
Деньги не покупают счастья - но позволят вам выбрать несчастье по вкусу.
перешла по ссылке... наткнулась на ЭТО:
"Ничего не найдено, или проблемы с сервером. Впрочем, кого это волнует."
и пониже подпись
"Нам наплевать на вас. Нет, правда"
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...
Купил Strepfen от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в касной рамке "способ применения и дозы"
последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - нахера нужна 16-я таблетка??? о_0
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.
Давеча читал объявление - среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2005 - не меньше 5 лет". Хм, интересно, нашли они кого, нет...
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
PblCb : недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
не смог не взять.
Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?
Требования к кандидату:
...выдержка, коммуникабельность, дар убеждения...
Написали бы просто: "Ищем Джедаев".
Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.
сегодня с другом мотались по городу в разных направлениях, и дабы скоротать в дороге время, купили какую-то досужую газетёнку _про разный юмор_.. в ней отыскался раздел типа "приколы из инета": сплошные баяны с баша) но, так сказать, прошедшие цензуру - типа юмор в массы.. но что самое убийственное, но в то же время гениальное: повсеместно краткое и ёмкое "О_o" было с аккуратной типографической точностью переименовано в "Ого"...
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.
Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать")
Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.
unn_feeling : В последнее время на работе просто ахтунг какой-то со спамом. Тематика преобладает порнушная, но иногда приходит и прекрасное, как например сегодня - "Илью Лагутенко воспитал бородатый краб". Я всегда это подозревал.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.
друг рассказал:
у знакомого родители уехали на дачу, оставили денег и полный холодильник еды. Он приходит домой, заглядывает в него, еды нет, только банка варенья и запеканка.
Потом заходит в комнату, видит, что ноута нет, фотоаппарата и тд, понял, что их грабанули. Звонит маме, рассказывает.
Реакция мамы (обиженно):
- Я не поняла, а чё это мою запеканку не упёрли?! У меня вкусная запеканка...
Именно внутри черных дыр хранится уникальная информация об их образование. Ведь адронные коллайдеры остаются там.
Тестовая раздача призов
Подарок к сожелению уже забрал пользователь admin
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.
Юля : извинись. мне неприятно:/
Юля : шучу. все равно не извинишься, знаю
SeregA : извини, юля, я юля больше, юля не буду, юля
Юля : на мантру похоже:D
Юля : извиняю,Сережа!
SeregA : Юлять... где , юля, твое чувство юмора, юля?
Купил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99 рублей.
Он : Я бороду сбрил! Стою перед зеркалом и не понимаю что за незнакомый мужик на меня смотрит.
Она : Так познакомься с ним...
Он : о_0 Я с мужиками не знакомлюсь!
Она : А я с этим мужиком сплю, так что ты с ним лучше познакомься.
На википедии:
1 ноября 2005 года с полигона «Капустин Яр» в Астраханской области проведён успешный испытательный пуск ракеты «Тополь-М» с новой головной частью. Этот запуск стал уже шестым в рамках испытания системы, создаваемой для преодоления американской (!!) противоракетной обороны.
Не палимся :D
Шеф (Ш), подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай (Н), не отрываясь от монитора:
- Патчкорд - это сетевой кабель.
Ш: Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
На Google Вопросы и Ответы
Вопрос с ярлыком "физика":
"Возможны ли путешествия во времени?"
Лучший ответ:
"Конечно возможны.
Лег, заснул, проснулся. Оп, ты уже в завтра."
Встречаются два друга. Один из них еврей.
- Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра.
- Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу.
- Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу?
- Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их.
- Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну завтра, значит верну!
- Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг.
- Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов.
- Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим.
Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и вдруг:
Не еврей - постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили???
- Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.
P.S. Зачет получил)))
Древних греков, нарушивших олимпийское перемирие, изгоняли из Эллады в Колхиду. Так появились грузины.
пошел в банк карточку кредитную получать...
сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....
я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?
ТЫ БЫ ВИДЕЛА ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали.
в паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном))))))
Деньги не покупают счастья - но позволят вам выбрать несчастье по вкусу.
перешла по ссылке... наткнулась на ЭТО:
"Ничего не найдено, или проблемы с сервером. Впрочем, кого это волнует."
и пониже подпись
"Нам наплевать на вас. Нет, правда"
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...
Купил Strepfen от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в касной рамке "способ применения и дозы"
последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - нахера нужна 16-я таблетка??? о_0
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.
Давеча читал объявление - среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2005 - не меньше 5 лет". Хм, интересно, нашли они кого, нет...
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
PblCb : недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
не смог не взять.
Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?
Требования к кандидату:
...выдержка, коммуникабельность, дар убеждения...
Написали бы просто: "Ищем Джедаев".
Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.
сегодня с другом мотались по городу в разных направлениях, и дабы скоротать в дороге время, купили какую-то досужую газетёнку _про разный юмор_.. в ней отыскался раздел типа "приколы из инета": сплошные баяны с баша) но, так сказать, прошедшие цензуру - типа юмор в массы.. но что самое убийственное, но в то же время гениальное: повсеместно краткое и ёмкое "О_o" было с аккуратной типографической точностью переименовано в "Ого"...
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.
Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать")
Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.
unn_feeling : В последнее время на работе просто ахтунг какой-то со спамом. Тематика преобладает порнушная, но иногда приходит и прекрасное, как например сегодня - "Илью Лагутенко воспитал бородатый краб". Я всегда это подозревал.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.
друг рассказал:
у знакомого родители уехали на дачу, оставили денег и полный холодильник еды. Он приходит домой, заглядывает в него, еды нет, только банка варенья и запеканка.
Потом заходит в комнату, видит, что ноута нет, фотоаппарата и тд, понял, что их грабанули. Звонит маме, рассказывает.
Реакция мамы (обиженно):
- Я не поняла, а чё это мою запеканку не упёрли?! У меня вкусная запеканка...
Именно внутри черных дыр хранится уникальная информация об их образование. Ведь адронные коллайдеры остаются там.
Тестовая раздача призов
Подарок к сожелению уже забрал пользователь admin
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.
Юля : извинись. мне неприятно:/
Юля : шучу. все равно не извинишься, знаю
SeregA : извини, юля, я юля больше, юля не буду, юля
Юля : на мантру похоже:D
Юля : извиняю,Сережа!
SeregA : Юлять... где , юля, твое чувство юмора, юля?
Купил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99 рублей.
Он : Я бороду сбрил! Стою перед зеркалом и не понимаю что за незнакомый мужик на меня смотрит.
Она : Так познакомься с ним...
Он : о_0 Я с мужиками не знакомлюсь!
Она : А я с этим мужиком сплю, так что ты с ним лучше познакомься.
На википедии:
1 ноября 2005 года с полигона «Капустин Яр» в Астраханской области проведён успешный испытательный пуск ракеты «Тополь-М» с новой головной частью. Этот запуск стал уже шестым в рамках испытания системы, создаваемой для преодоления американской (!!) противоракетной обороны.
Не палимся :D
Шеф (Ш), подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай (Н), не отрываясь от монитора:
- Патчкорд - это сетевой кабель.
Ш: Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
На Google Вопросы и Ответы
Вопрос с ярлыком "физика":
"Возможны ли путешествия во времени?"
Лучший ответ:
"Конечно возможны.
Лег, заснул, проснулся. Оп, ты уже в завтра."
Встречаются два друга. Один из них еврей.
- Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра.
- Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу.
- Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу?
- Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их.
- Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну завтра, значит верну!
- Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг.
- Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов.
- Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим.
Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и вдруг:
Не еврей - постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили???
- Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.
Обговорити на форумі
0
790
Подібні публікації
