Вхід на сайт

Привіт, шановний відвідувач нашого сайту!
Введіть ваші дані. Якщо потрібно, можна відновити пароль

Ввійти на сайт Реєстрація на сайті
Красилів the best » Читальна зала » Гумор » Анекдоты



Анекдоты

Про российских болельщиков с одного из хоккейных сайтов:
Зато у нас в России это не так. Людей с IQ ниже 150 и без окончания аспирантуры на матч не пускают. За этим следят менты каждый из которых имеет взрослый разряд по шахматам и ведет театральную колонку в газете.



В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени.
Теперь город называется Грозный Путин.



Всегда удивлялся - нахрена на 3 курсе истфака преподают математику?! особенно с ТАКИМИ преподами:

В корзине лежат 5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?!
сели решать...



Вот говорят, коллайдер в октябре не долбанет, потому что сам долбанулся до весны. А люди-то кредитов уже понабра-а-а-али!



Statyan : а я вот, пока болею, решил разрушить свой комплекс, который у меня с детства еще
Statyan : и пройти, наконец, Fallout 2!



В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.



- У меня вот тут стоит одеколон на 3 года просроченный. Возникает вопрос: а что становится с одеколоном, когда кончается срок годности?
- Его больше нельзя пить.



Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.



ххх : Сцуко, почему всё вкусное либо с косточками, либо дохуя стоит :(...



Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.



GRAD : был на операции. знал что врачи циники но не до такой степени. после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
GRAD : я охуел немного
GRAD : но поделать ниче не мог
GRAD : меня начали переворачивать на живот... перевернули... и сука
GRAD : увидел на полу надпись "тот свет" суууууука. я ржал как мог а получалось плохо)



Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".



Chain : у нас в Тюмени увидел рекламу конкурса, видимо, противоположного конкурсу красоты, потому что назывался он "Мисс Оптимистка - 2008"



Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.



[Зеленоглазая] : а на личном фронте как?
(с)YндуКЪ : прекрасно!!! весь мой личный фронт занят лично мной!!!!11



- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.



1 : а чем у тебя по жизни занимается старший брат?
2 : он у меня по жизни ничем не занимаеться, потому как напрочь отсутствует
1 : ну он где то работает?
2 : нет, я же говорю - он отсутсвует.
принципиально.
1 : а как это?
2 : так вот.
ЕГО НЕ РОЖАЛИ



Знаете ли вы, что курение оздоровляет табачную промышленность?



он : в PMT праздничные дни должны быть по нулям, я полагаю так.
она : Не поняла ни слова
он : А, тогда фразу "а ты сегодня в трусиках?" я отправил Никите.



Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полу контрафактная полу хунвейбинская Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.



Я наконец почувствовал, что такое глобальное потепление!
Это когда на дворе октябрь, а ты не можешь уснуть из-за этих блядских комаров...



он : Там девушка красивая в кустах лежит нагой. другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.. ))) старый стих какойто.
она : непоняла.. лежит ногой?
он : не ногой, а нагой)
она : правильно ногой пишеться!!



Обговорити на форумі
Автор Fed Коментарів 2 Переглядів 810
Спонсорська реклама
Смішинки та гумор на нашому порталі про Красилів
#1 написав: AkYLA (14 жовтня 2008 12:11)
Фото

Журналісти
Коментарів: 1135
Публікацій: 206
smile


--------------------------
#2 написав: leonid (14 жовтня 2008 18:23)
Фото

Журналісти
Коментарів: 258
Публікацій: 163
biggrin

Написати кометар
Ваше Ім'я:


Ваш E-Mail:



Код:
Включіть це зображення для відображення коду безпеки
оновити, якщо не видно коду


Введіть код: