Анекдотики. Часть 4.

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?


- Пацаны, я вчера у друга машину…
- Купил?
- Ну… потом конечно пришлось купить.


Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...


Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.


Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!


- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да.
- Там наверное закрыто было, да?


Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".


Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"


В связи с переходом на украинсний язык, коробка переключения передач теперь называеться - скринька перепихувачів.

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.


Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.


Мама — сыну:
— Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
Московское метро. Поздний вечер. Последний поезд стоит довольно долго и ждет ночных пассажиров. Он ведь последний. Я слетаю с эскалатора и пулей в вагон. Уф-ф-ф… УСПЕЛ! В вагоне кроме меня, полулежа располагается облеванный и обоссаный бомж. И мы оба наблюдаем такую картину: сломя голову через ступеньки по эскалатору несется негр. В чистом белоснежном пиджаке, таких же туфлях. В руках дорогой дипломат. В последний момент он подскакивает к дверям вагона, но… Они захлопываются перед его лицом и поезд трогается. Бомж увлеченно наблюдавший за этим на весь вагон заявляет:
— Только для белых!


- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?


- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?


- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора,
который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы,
но когда начинают их подносить к уху...

- Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?


- А у нас на заводе есть примета, если главный инженер кричит, значит опять собрали не мотор.
- А что собрали?
- А вот что кричит, то и собрали.


Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...


Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: “Петя п..дарас”, спросить Фросю.


Сегодня на работе сидим шампусик пьем, заходит шеф.
-Что за праздник?
-День рожденье у меня.
- У вас день рождения... Ну и сколько вам?
- Пятихатка бы устроила.


- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!


- Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет.
- БОИТСЯ!!!


- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.


Женщина, остается беззащитной до тех пор, пока у нее не высохли ногти.

- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.


Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.


Снова про Вовочку!
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, гля - Вовочка.
- Ты, - говорит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#днул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.
Где логика?


- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.


Эту истерику я посвящаю тебе, любимый


- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.


Надпись в мужском туалете " Мимо писсуаров не СРАТЬ".


- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..