Читальна зала
»
Гумор
27 жовтня 2008
... никогда не пойму МУЖИКА, который считает, что НОУТБУК весом 3 кг - тяжелый, а весом 2,73 кг - достаточно лёгкий, чтоб носить с собой.
Моя доча вчера учудила.
Сделала маме подарок из пластилина: букет цветов.
А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме.
И положила в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку положила тот самый букетик...
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.
Тяжелое утро :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил :). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает
процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!
Моя доча вчера учудила.
Сделала маме подарок из пластилина: букет цветов.
А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме.
И положила в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку положила тот самый букетик...
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.
Тяжелое утро :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил :). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает
процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!
leonid
1
1011
Читальна зала
»
Гумор
22 жовтня 2008
Мужчина, потерявший во время несчастного случая кончик пальца, утверждает, что тот отрос снова после того, как он присыпал больное место порошком, сделанным из свиного мочевого пузыря.
leonid
1
778
Читальна зала
»
Гумор
13 жовтня 2008
Про российских болельщиков с одного из хоккейных сайтов:
Зато у нас в России это не так. Людей с IQ ниже 150 и без окончания аспирантуры на матч не пускают. За этим следят менты каждый из которых имеет взрослый разряд по шахматам и ведет театральную колонку в газете.
В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени.
Теперь город называется Грозный Путин.
Всегда удивлялся - нахрена на 3 курсе истфака преподают математику?! особенно с ТАКИМИ преподами:
В корзине лежат 5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?!
сели решать...
Вот говорят, коллайдер в октябре не долбанет, потому что сам долбанулся до весны. А люди-то кредитов уже понабра-а-а-али!
Statyan : а я вот, пока болею, решил разрушить свой комплекс, который у меня с детства еще
Statyan : и пройти, наконец, Fallout 2!
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
- У меня вот тут стоит одеколон на 3 года просроченный. Возникает вопрос: а что становится с одеколоном, когда кончается срок годности?
- Его больше нельзя пить.
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
ххх : Сцуко, почему всё вкусное либо с косточками, либо дохуя стоит :(...
Зато у нас в России это не так. Людей с IQ ниже 150 и без окончания аспирантуры на матч не пускают. За этим следят менты каждый из которых имеет взрослый разряд по шахматам и ведет театральную колонку в газете.
В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени.
Теперь город называется Грозный Путин.
Всегда удивлялся - нахрена на 3 курсе истфака преподают математику?! особенно с ТАКИМИ преподами:
В корзине лежат 5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?!
сели решать...
Вот говорят, коллайдер в октябре не долбанет, потому что сам долбанулся до весны. А люди-то кредитов уже понабра-а-а-али!
Statyan : а я вот, пока болею, решил разрушить свой комплекс, который у меня с детства еще
Statyan : и пройти, наконец, Fallout 2!
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
- У меня вот тут стоит одеколон на 3 года просроченный. Возникает вопрос: а что становится с одеколоном, когда кончается срок годности?
- Его больше нельзя пить.
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
ххх : Сцуко, почему всё вкусное либо с косточками, либо дохуя стоит :(...
Fed
2
810
Читальна зала
»
Гумор
3 жовтня 2008
ххх
: сегодня в инсте казус был... пара началась, иду неспешно к лифту (на 9 этаже занятие), главное он открытый стоит, вот-вот закроется. И тут чел летит чуть не сбил, в закрывающиеся двери ногу засовывает.. чтоб не закрылась, так у него ботинок в лифт улетает, дверь закрывается и он стоит как м3к..
Не знаю уж что больше убило... его лицо, выражающее солидарность ко всему сущему или возглас из лифта: "бомбафублянах"
Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
Пакуем с батей яблоки в коробку. на коробке написано "лук и чеснок". я спрашиваю что за фигня?
ответ: это что бы червей запутать...
Для чего нужны Одноклассники?
Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
Все чаше слова "юзай поиск" преобретают смысл иди в жопу...
Страничка В. Путина на Одноклассники.ру:
Моя страница: сайт правительства России
Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ
Поиск людей: сайт МВД
Друзья: сайт администрации президента
Друзья друзей: список русского издания Форбс
Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад
Фотографии: голый торс у реки
Сложил А4 8 раз. 15-тонный пресс рулит...
Не знаю уж что больше убило... его лицо, выражающее солидарность ко всему сущему или возглас из лифта: "бомбафублянах"
Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
Пакуем с батей яблоки в коробку. на коробке написано "лук и чеснок". я спрашиваю что за фигня?
ответ: это что бы червей запутать...
Для чего нужны Одноклассники?
Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
Все чаше слова "юзай поиск" преобретают смысл иди в жопу...
Страничка В. Путина на Одноклассники.ру:
Моя страница: сайт правительства России
Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ
Поиск людей: сайт МВД
Друзья: сайт администрации президента
Друзья друзей: список русского издания Форбс
Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад
Фотографии: голый торс у реки
Сложил А4 8 раз. 15-тонный пресс рулит...
Fed
0
1139
Читальна зала
»
Гумор
3 жовтня 2008
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"
Fed
2
691
Читальна зала
»
Гумор
18 вересня 2008
Сегодня знакомый в универе рассказывает (факультет Автоматики и Вычислительной техники): сдает реферат по истории на 400 с лишним страниц, препод ему: "уменьшишь размер реферата до 15-ти страниц - получишь зачет." Он сдает файл рефератом и лупой, препод: "а зачем лупа?" Он: "начнете читать, поймете", - уходит. В общем, этот программер уменьшил ШРИФТ до 0,2(!!!!)
P.S. Зачет получил)))
Древних греков, нарушивших олимпийское перемирие, изгоняли из Эллады в Колхиду. Так появились грузины.
пошел в банк карточку кредитную получать...
сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....
я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?
ТЫ БЫ ВИДЕЛА ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали.
в паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном))))))
P.S. Зачет получил)))
Древних греков, нарушивших олимпийское перемирие, изгоняли из Эллады в Колхиду. Так появились грузины.
пошел в банк карточку кредитную получать...
сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....
я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?
ТЫ БЫ ВИДЕЛА ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали.
в паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном))))))
Fed
0
790
Читальна зала
»
Гумор
26 серпня 2008
ОНА
: Ты мне звонил ?
ОН : нет
ОНА : У меня батарея села
ОН : Ясн
ОНА : А почему ты мне не звонил ????
xxx : знаешь.. давай расстанемся...
yyy : ты [...цензура...] ел?
ххх : вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?
Чем отличается физик от математика:
Задаём вопрос. "Параллельно. Антоним?"
математик: перпендикулярно
физик: последовательно
polinagromova : Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой Сижу, отколупываю стразы
ххх : Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
KlinOK : меня уже неделю приследует время 10:24 и 20:48
KlinOK : может это знак свыше, что стоит добавить оперативки???
ОН : нет
ОНА : У меня батарея села
ОН : Ясн
ОНА : А почему ты мне не звонил ????
xxx : знаешь.. давай расстанемся...
yyy : ты [...цензура...] ел?
ххх : вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?
Чем отличается физик от математика:
Задаём вопрос. "Параллельно. Антоним?"
математик: перпендикулярно
физик: последовательно
polinagromova : Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой Сижу, отколупываю стразы
ххх : Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
KlinOK : меня уже неделю приследует время 10:24 и 20:48
KlinOK : может это знак свыше, что стоит добавить оперативки???
Fed
3
762
Читальна зала
»
Гумор
16 серпня 2008
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка
Fed
0
1499
Читальна зала
»
Гумор
22 липня 2008
Свадьба:
ОН: Ура! наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
...
ОН: Ура! наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
...
Fed
3
985
Читальна зала
»
Гумор
5 червня 2008
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.
Fed
0
943