http://krasyliv.in.ua/ ru Гумор - Красилів the best - фото, новини, огляд, фоторепортаж http://krasyliv.in.ua/yandexlogo.gif http://krasyliv.in.ua/ DataLife Engine http://krasyliv.in.ua/reading_holl/funny/6654-zatvra-6-grudnya-den-zbroynyh-syl-ukrainy.html Гумор Fed Sun, 05 Dec 2010 13:02:21 +0200 http://krasyliv.in.ua/reading_holl/funny/6647-zaya-yak-postiraty-nosky.html Розказувала знайома. Полишила чоловіка вдома, сама поїхала в інше місто. Він дзвонить: — Зая, як постірати носки? — Ну… замочи у тазіку, пополощи потом, і все. Через 3 дні дзвонить знов: — Слухай, кицю, а наскільки треба носки замочувать? — Ну… десь на годинку-дві. — А три дня це нормально? — ШО? Та злий ту воду і викинь ті носки! За три дні вони вже розкисли! — … зай, я не можу злить воду. — чого? — Вона замерзла, я замочив, і на балкон виставив ))))))))))))))) Гумор Fed Thu, 25 Nov 2010 00:12:08 +0200 Розказувала знайома. Полишила чоловіка вдома, сама поїхала в інше місто. Він дзвонить: — Зая, як постірати носки? — Ну… замочи у тазіку, пополощи потом, і все. Через 3 дні дзвонить знов: — Слухай, кицю, а наскільки треба носки замочувать? — Ну… десь на годинку-дві. — А три дня це нормально? — ШО? Та злий ту воду і викинь ті носки! За три дні вони вже розкисли! — … зай, я не можу злить воду. — чого? — Вона замерзла, я замочив, і на балкон виставив ))))))))))))))) http://krasyliv.in.ua/reading_holl/funny/6284-yak-z-100-zrobiti-10000-za-5-xvilin.html Ось показую як будь-яка людина не маючи особливих навичок і знань в області програмування або СЕО та й навіть навичок натискань на клаві може без особливих зусиль за 2-5 хвилин зробити з 100$ 10000$ вічнозелений убитих єнотів. Ось власне і детальна мегаінструкція: Гумор Fed Tue, 25 May 2010 00:21:04 +0300 Ось показую як будь-яка людина не маючи особливих навичок і знань в області програмування або СЕО та й навіть навичок натискань на клаві може без особливих зусиль за 2-5 хвилин зробити з 100$ 10000$ вічнозелений убитих єнотів. Ось власне і детальна мегаінструкція:Бачите? Простіше нікуди! http://krasyliv.in.ua/reading_holl/funny/6219-beer-woman.html Чому ПИВО КРАЩЕ ДІВЧИНИ? 1. Ви можете насолоджуватись пивом цілий місяць. 2. Пивні плями відмиваються. 3. Вам не потрібно кормити і поїти пиво. 4. Ваше пиво завжди терпляче чекає вас в машині, поки Ви маєте друге пиво. 5. Пиво не потрібно мити, щоб воно стало приємним на смак. Гумор Fed Sat, 17 Apr 2010 21:18:58 +0300 Чому ПИВО КРАЩЕ ДІВЧИНИ?1. Ви можете насолоджуватись пивом цілий місяць.2. Пивні плями відмиваються.3. Вам не потрібно кормити і поїти пиво.4. Ваше пиво завжди терпляче чекає вас в машині, поки Ви маєте друге пиво.5. Пиво не потрібно мити, щоб воно стало приємним на смак.6. Пиво ніколи не запізнюється.7. Вам не доведеться платити аліменти, якщо ви змінили пиво.8. Пиво не ревнує до другого пива.9. Пивні етикетки знімаються без боротьби.10. Пивні кришки не кусаються.11. Прийшовши в бар, Ви зможете вибрати будь-яке пиво.12. У пива ніколи не болить голова.13. Після того, як Ви випили пиво, пляшка все ще коштує 20 копійок14. Пиво ніколи не втрачає свідомості, якщо від Вас пахне другим пивом, коли ви приходите додому15. Маючи холодне пиво - Ви маєте хорошее пиво.16. Ви можете мати більше одного пива за ніч, без почуття сумлління.17. Пиво завжди лягає легко.18. Ви можете ділитися пивом з друзями.19. Ви завжди знаєте, що Ви перший, хто відкриває пиво.20. Пиво завжди мокре.21. Пиво не потребує рівноправя.22. Ви можете мати пиво публічно.23. Пиво не хвилює, коли Ви закінчите.24. Пиво ніколи не жалується, що йому нічого вдіти25. Пиво ніколи не спитає: ”Що це і звідки?”, якщо в ванній кімнаті лежить етикетка чи кришка від другого пива26. Пиво готове відізватись на твоє бажання випити його в будь-який час дня та ночі, особливо ранком, коли в цьому є фатальна необхідність.27. Пиво нічогоо не має проти, якщо ти приходиш додому запівніч з декількома другими сортами пива в обох руках, під мишками та в кешенях.28. Пиво яке прокисло можна вилити. Від пива не буває дітей, неприємностей по місцю роботи і хвороб, про які не говорять вголос в культурній компанії.29. Пиво ніколи не наставить тобі роги. Йдучи на зустріч з пивом, необовязково митися, бритися, чистити зуби, надівати свіжу рубашку и духатись з ніг до голови смердючим дезодорантом30. Для пива ти завжди в формі31. Пиво ніколи не скаже тобі, чим воно для тебя пожертвовало32. Пиво ніколи не скаже тобі: ”А ось тут ми поставим шкаф!”33. Пиво будет ждати тебе там, де ти його поставив, сітльки, скільки це необхідно34. У пива немає родичів35. Пиво ніколи не звалится тобі як сніг на голову в той час, коли ти пєш друге пиво36. Пиву не треба, щоб його возили на таксі37. За пиво треба платити тільки один раз38. Пиво не боїтся мишей39. Пиво терпіти не може духів, косметики, тряпок, прикрас і пірожиних с кремом40. Пиво з роками не товстіє.41. Пиво в лісі комарами не злякаєш, так само як і мурахами.42. У пива не буваеє "критичних днів" http://krasyliv.in.ua/reading_holl/funny/6156-zanimatelnaya-matematika.html Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1:человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = ... Уравнение 3 Женщина = ... И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = ... Гумор Fed Sat, 20 Feb 2010 22:43:35 +0200 Уравнение 1Человек = кушать + спать + работать + развлекатьсяОбезьяна = кушать + спатьСледовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекатьсяСледовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работатьВывод 1:человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.Уравнение 2Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньгиОбезьяна = кушать + спатьСледовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньгиСледовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = ОбезьянаВывод 2:Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьянеУравнение 3Женщина = кушать + спать + тратить деньгиОбезьяна = кушать + спатьСледовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньгиСледовательно:Женщина - тратить деньги = ОбезьянаВывод3:Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.ЗаключениеИз уравнений 2 и 3:Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньгиАксиома 1:Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!Аксиома 2:Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами!И что мы получаем из этого?Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньгиСледовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе! http://krasyliv.in.ua/reading_holl/funny/6001-snidanki-dlya-gikiv-fotopidbirka-9-foto.html Не всі ми беремо на роботу з собою сніданки, а ті, хто беруть, особливо не морочаться з дизайном - пара шматочків хліба з чимось, овочі, фрукти - ось максимум, чого можна чекати від звичайного сніданку. Гумор Maksimum Fri, 15 Jan 2010 14:47:35 +0200 Не всі ми беремо на роботу з собою сніданки, а ті, хто беруть, особливо не морочаться з дизайном - пара шматочків хліба з чимось, овочі, фрукти - ось максимум, чого можна чекати від звичайного сніданку. А ось в Японії є справжні фанати дизайну сніданків. Профі цього жанру готують такі сніданки, що навіть торкатися страшно, щоб не пошкодити композицію. Що вже там і говорити про те, щоб просто з'їсти таку красоту. Але досить слів - давайте подивимося на все це, фотографії - у продовженні. http://krasyliv.in.ua/reading_holl/funny/3577-krik-zhenskojj-dushi..html Крик женской души. - Надоело быть девушкой. Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!. Гумор ШАЛЕНА Wed, 24 Dec 2008 11:46:00 +0200 Крик женской души. - Надоело быть девушкой. Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!. http://krasyliv.in.ua/reading_holl/funny/3420-rozplavljaemo-na-zhujjki-prodaemo-v-rosiju.html Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець [i]мовчки ставить чашку з кавою на стiл.... (продовження в повній новині. я сміявся "неподетсткі") Гумор Fed Sat, 20 Dec 2008 16:00:00 +0200 Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію! http://krasyliv.in.ua/reading_holl/funny/3400-krizisnyjj-jumor...-ili-luchshie-anekdoty-pro.html Уолл-стрит, еще недавно символ финансовой мощи США, а ныне виновник всех бед глобального кризиса, потерявшая за последние месяцы триллионы долларов и тысячи рабочих мест, запечатлела депрессию в шутках и анекдотах, сообщает РИА "Новости". Гумор Fed Wed, 10 Dec 2008 20:45:00 +0200 Уолл-стрит, еще недавно символ финансовой мощи США, а ныне виновник всех бед глобального кризиса, потерявшая за последние месяцы триллионы долларов и тысячи рабочих мест, запечатлела депрессию в шутках и анекдотах, сообщает РИА "Новости". Самые "горячие" анекдоты рассказываются в компаниях, сбрасывают друг другу на e-mail и публикуют в чатах. И пусть это смех сквозь слезы, но именно он подает больше надежды на стабилизацию, нежели обещания правительства. - "Пошел купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк", - популярная шутка в США, где с начала года обанкротились около двадцати финансовых институтов.Решающей причиной многих банкротств стала паника. Естественно, топ-менеджеры всеми силами пытались удержать инвесторов, рисуя картину благополучия.- Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы."Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс.Кризис в США начался летом прошлого года на ипотечном рынке, с тех пор цена на недвижимость в среднем обрушилась на 20%. Целые районы застройки в процветавших курортных Майами и Калифорнии теперь не могут найти покупателя.- "Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами? Ответ: сифилис - от него можно избавиться", - шутят инвесторы.Шестилетний бум на недвижимость подтолкнул американцев скупать дома под заемные банковские кредиты, возвратить которые стало невозможно - цена на недвижимость рухнула, и затрещавшие банки взвинтили плавающие ставки по рискованным кредитам.- "Человек приходит в банк и просит ипотечный кредит, говоря, что не уверен в том, что дом стоит запрашиваемых денег, что сам он не имеет накоплений и его только что уволили с работы. "Подпишитесь здесь", - отвечает банковский клерк, протягивая готовый кредитный договор.Теперь, когда ипотечный пузырь лопнул, американцы находят это смешным и называют анекдотом, хотя в этой шутке доле правды явно принадлежит контрольный пакет.Труженик Уолл-стрит во времена кризиса стал популярным персонажем шуток и анекдотов.- "Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Двое - один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела. Сколько нужно сырьевых трейдров, чтобы поменять сгоревшую лампочку? Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения".- Встречаются два товарища. "Я слышал, ты потерял кучу денег на Уолл-стрит. Ты был медведем или быком (играл на повышение или понижение рынка)? - "Да нет, я был просто задницей", - отвечает приятель.Есть на Уолл-стрит и анекдот, уходящий корнями в русский сказочный эпос про царевну-лягушку.- Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет - "за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера". В США считают, что жадность менеджмента Уолл-стрит стала одной из причин нынешней депрессии. Прибыль финансового бизнеса росла как на дрожжах и в пиковом 2007 году превысила 30% в годовом исчислении.- Экскурсовод на Манхэттене с гордостью показывает иностранным туристам стоящие на якоре роскошные яхты, объясняя, что они принадлежат финансистам с Уолл-стрит. "А где стоят яхты, принадлежащие их клиентам?", - интересуется наивный иностранец. Немало анекдотов появилось на волне кризиса и про главу Минфина Генри Полсона.Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх, отдавай все свои деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!", - злобно взводит курок гангстер.Принятый с подачи Полсона антикризисный пакет для выкупа обесцененных или "токсичных", как говорят в США, банковских активов, так и не получил поддержки среди большинства американцев.- "Китайцы продают нам токсичное молоко, токсичные игрушки, токсичные морепродукты и токсичную краску. Зато мы им впариваем токсичные активы", - шутят на Уолл-стрит.Китай - самый крупный иностранный инвестор в государственные и частные ценные бумаги, в том числе в активы спасаемых правительством Fannie Mae и Freddi Mac. Российские анекдоты про финкризисРаздел об "антикризисных" анекдотах из России все же стоит начать не с анекдотов, а с Алфавита, в который (на всякие неприятные случаи нашей трагичной эпохи) давно уже всунули новую 34-ю букву. Понять ее глубокий смысл, вероятно, способен только русский человек, так как сталкивается он с этим явлением практически ежедневно и даже к нему привык. Но кризис придал этой букве актуальности.А возвращаясь к теме анекдотов про кризис, отметим, что тема эта не нова и многое из современного творчества является переложением историй 10-летней давности.1. Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом. 2. Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении. 3. - Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.4. По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом. 5. -Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют. 6. В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых. 7. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.8. Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.9. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. 10. Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"! Английские шутки на ту же тему Британское издание подготовило список лучших, по мнению его редакции, шуток на тему мирового финансового кризиса. 1. В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.2.Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.3. Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: "Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама". Архитектор говорит: "Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса". Экономист говорит: "Ну, а кто придумал хаос?".4. Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто". - отвечает банкир. - "Купите большой и подождите".5. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.6. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: “Что случилось?” - Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.- И много уже собрали?- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.7. Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.8. Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью “Недостаточно средств”. Вот только не ясно у кого - у них или у меня?9. Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - “Прощай!”По материалам: newsru /// источник http://krasyliv.in.ua/reading_holl/funny/3399-samye-glupye-i-nenuzhnye-podarki-na-novyjj-god.html Список состоит из 10 наименований. В этом году на первом месте оказалась «самая раздражающая игрушка в мире» - резиновая курица. На втором месте оказалась упаковка с надписью, означающей, что новогоднее украшение, которое вы подарили, было изъято и «распределено в пользу другого владельца, более остро в этом нуждающегося». Гумор Fed Wed, 10 Dec 2008 17:33:00 +0200 Список состоит из 10 наименований. В этом году на первом месте оказалась «самая раздражающая игрушка в мире» - резиновая курица. На втором месте оказалась упаковка с надписью, означающей, что новогоднее украшение, которое вы подарили, было изъято и «распределено в пользу другого владельца, более остро в этом нуждающегося». Закрывает тройку лидеров мини-версия электронной игры «Гитарный герой», представляющая собой крошечный музыкальный инструмент, автоматически играющий композиции из репертуара таких групп, как Queen, Nirvana и The Police.В списке глупейших подарков оказался также набор для гольфа в туалете (клюшка, зеленый коврик и флажок), жвачка со вкусом васаби, набор для починки мужского нижнего белья. Также в список попали открывашка с надписью в виде предвыборного лозунга Барака Обамы «Yes, we can», галстук с пришитой инструкцией по завязыванию и даже календарь с иллюстрациями собачьих фекалий.На последнем месте оказался «будильник стриптизеров».В прошлом году в этот список попали щипцы для размельчения орехов с изображением Хиллари Клинтон, спрей для свежего дыхания под названием «Мать Тереза» и новогоднее украшения для дома с присоской, чтобы приклеивать его на лоб.По материалам: газета «Сегодня» /// источник