Анекотики. Часть 6.

Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди ебут ишака, вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор, там такое! Там дети ишака ебут!
-Ишак такой маленькай, серенькай?
-Да
-Это дэтский.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа

Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"

А вот сижу я на тубзике, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?


Идет мужик, видит-- девочка сидит в песочнице, вся в розовом, такая хорошенькая, в рюшечках, рядом собачка, причесанная, с голубым ошейником. Он:-- Ой, девочка, а как тебя зовут?
--Лепесточек розы!
--Ой! А почему тебя так назвали?
--Когда я родилась, было солнечное весеннее утро, и маме на подушку упал лепесточек розы!
--Какая ты хорошенькая! А как зовут твою собачку?
--Пятачок!
--Какое интересное имя! Почему ее так зовут?
--А она у нас свиней @бет.


Мы кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте.


В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"


Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы


Почему если мужчина упал лицом в салат, так сразу алкоголик, а если женщина, так увлажняющая маска?


Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик



- Папа, папа, мы с девочками из шестого класса решили стать секс-символами!
- Сопли сначала подотри, секс-символ. А то аж до нижней губы висят.
- Фи, папа, вечно ты все опошляешь!


- айда в бильярд?
- тануево
- боулинг? правда пальцы потом болят..
- а просто побухать нельзя, спорт обязателен?


Для любой женщины счастливее дня Восьмое Марта может быть только ночь на девятое.


Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!


Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?