Автоответчик: Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

На автоответчике, усталым голосом: - Небеса, Бог слушает.

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Сообщение на автоответчике: ...Ну, Вы попа-а-али......!

Сообщение на автоответчике: Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

• Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.

• Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

• Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

• Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

• Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, чёрт с ней."

маляра: "Разумеется, лесница выдержит!"

астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!"

1. Любой мужчина падок на лесть. Говори побольше комплиментов.
2. Все мужчины любят только себя. Говори о нем. Говори о том, что он любит.
3. Мужчины не любят идиоток. Не прикидывайся дурой.
4. Мужчины не любят, когда ты им намекаешь, что видишь его насквозь. Прикинься глупышкой (не дурой, а глупышкой - это разные вещи! Ты должна уметь поговорить с ним о чем угодно, хоть о ядерной реакции, хоть о компьютерных программах, но в то же время должна вестись на его ходы, которыми он подводит тебя к постели, делая вид, что ничего не замечаешь).
- Смейся над его дурацкими шутками, веди себя неприлично ( в разумных пределах), можешь украдкой погладить его по ягодице или скользнуть глазами по его торсу.
- В этом пункте есть нюанс: есть зануды, которые предпочитают все этом, но под видом скромницы ( стыдливо опускай глазки).

10 ms - Что-то обняло...

20 ms - Наверно папа.

40 ms - Не... Он же на работе!

45 ms - Мой любимый!!!

50 ms - Надо бы посмотреть...

100 ms - Кто это??????..

500 ms - Неужели мы с ним спали???

600 ms - Вроде нет...

10.00 - проснуться, почесаться
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
06.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

10.30 - душ с применением сандалового геля
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни"

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
[b]2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или ще кочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
....[/b]

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда...

Я голодний = Я голодний

Я хочy спати = Я хочy спати

Я втомився = Я втомився

Ти не хочеш сходити в кіно? = А потім я збираюся зайнятися з тобою сексом

Чи можу я запросити тебе на вечерю = А потім я збираюся зайнятися з тобою сексом

Можна запросити вас на танець = А потім я збираюся зайнятися з тобою сексом