Идет мужик, видит-- девочка сидит в песочнице, вся в розовом, такая хорошенькая, в рюшечках, рядом собачка, причесанная, с голубым ошейником. Он:-- Ой, девочка, а как тебя зовут?
--Лепесточек розы!
--Ой! А почему тебя так назвали?
--Когда я родилась, было солнечное весеннее утро, и маме на подушку упал лепесточек розы!
--Какая ты хорошенькая! А как зовут твою собачку?
--Пятачок!
--Какое интересное имя! Почему ее так зовут?
--А она у нас свиней @бет.

Пациент в палате, недавно из реанимации:
- Доктор, а я буду ходить?
- Разве что под себя.
- А я буду плавать?
- Hу... Если будете много ходить...

Отец и дочь:
- Папа! Я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?


- Пацаны, я вчера у друга машину…
- Купил?
- Ну… потом конечно пришлось купить.

приходит больной к врачу.
- доктор, у меня попа чешется.
- ну и что?
- сама...

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: б## Ты с калькулятора сидишь???

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Средняя скорость перемещения женщины по магазину – 250 долларов в час.

Самое смешное в новостях не то, как действующая власть нахваливает себя, а то, как она себя ещё и якобы критикует.

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
...

А почему сисадмины злые? почему некоторые из них начинают пить?
Да потому-что когда звонят из бухгалтерии и говорят "Не работает 1С"... Просишь прислать на email скриншот, после безуспешных попыток выяснить ошибку...
И тебе присылают факсом следующее...

Мужчины:
* Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
* Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
...

Женщины:
* Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
* Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
...

Село на Західній Україні. По вулиці іде парубок і чує, що з його двору лунають несамовиті крики та стогін. Підійшов, бачить: тато прив’язав москаля до колоди і разом з колодою його пилить повільно ржавою пилкою. Він питає до нього:
- Тату, ну що, у Вас немає рушниці, щоб його застрелити?
- Маю, синку, маю…
- Тату, ну що, у Вас немає сокири, щоб його зарубати?
- Маю, синку, маю…
- Тату, ну що, у Вас немає мотузки, щоб його повісити?
- Маю, синку, маю…
- Так у чому ж справа?
- Розумієш, сину, я маю час та натхнення.