Українастичні віршики. Частина 3

Риють землю москалі - дамбу насипають.
А для чого їм та дамба і самі не знають.
То ми їм відповімо, взявши всі лопати:
-На тій дамбі, москалі, будем ВАС ховати!!!



-Микола, ти знаєш шо москалі учудили?
-Шо?
-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету…



У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.



В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, звовив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та шо, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.



Український прикордонник:
- Оце дивлюся я на вашу кацапську заставу, ну як були ви, кацапи замазюри, так и лишилися. Наплювано, нахаркано, все загажено и засрано. Не то шо ось, у мене. И прибрано, и чистенько, оп’ять же сонечко над нами сильніше світить и гріє.
Російський прикордонник:
- Всє ето хєрня. Зато ми народ радушний, добрий нє то что ви. Вон у нас на граніце над дорогой транспарант -”ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!” А у вас, транспарант, и что напісано? - (читає вголос) “НЄХУЙ ШАСТАТЬ”.
Український прикордонник вибігає з будки, дивиться на свій транспарант, читає… зі сміху відповідає:”От жеж ти москаль неграмотний, там же на нашій рідній солов’їній мові написано - “НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!”



Приходить Петро до мамки і жаліється:
-Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.
-Ану вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу “ого”, а Галя ваша - балувана.



Йдуть хлопці по селу
- Хлопці, куди вас так багато?
- Москалів бити!!!
- А якщо вони вас?
- А НАС ЗА ШО???



Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія…
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя…
-Тю… Так він же – москаль



- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров’ю обливається, але мушу те зробити -
прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: “Родіна”…



Відправили одного росіянина у відрядження в Львівську область. Йде, не може знайти зупинку автобуса, думає: “Ой, что ж ето будєт - по русскі-то нельзя разговарівать - нє любят оні русскіх, а єхать то надо до гостініци.” Раптом бачить - йде місцевий вуйко. Ну росіянин думає: “Била нє била, попробую спросіть”.
-Ой, батьку, ви не подскажітє, гдє здісь останівка?
-А сало, хопчику, любиш?
-Так, батьку.
-Так, ось, кацап, зупинка на тій стороні дороги, і, якщо б сало не любив - вбив би!